www.direkteinspritzer.at

Teacher:

"Can you tell the name of 3 great Kings who have brought happiness & peace into people's lives?"

Student:

"Smo-king, Drin-king and Fuc-king" "

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Achtung: Denken gefährdet Ihre Dummheit

Dicht ins Dunkel - Trinkt da jemand?

Eine 50 Jährige geht nach einer Schönheits-OP in die Stadt, um ihr neues Aussehen an Männern zu testen.
Im McDonalds fragt sie den Angestellten: "Was denken sie, wie alt ich bin?" Er: "oh, so ca. 33". Sie überglücklich: "Nein, ich bin heute 50 geworden!". Danach in der Bücherei an der Kasse fragt sie das gleiche wieder. Der Mann an der Kasse schätzt sie auf auf Mitte 30.
Total zufrieden fragt sie einen Mann auf der Straße: "Hey sagen sie mir wie alt sie mich schätzen!". Er: "Wenn ich ihre Brüste anfassen darf, sag ich ihnen genau, wie alt sie sind!". Sie überlegt kurz und stimmt zu. Er knetet ihre linke und dann ihre rechte Brust, spielt etwas mit den Brustwarzen und sagt dann "Sie sind heute genau 50 Jahre alt!". Sie entsetzt: "Woher wissen sie das???". Er: "Ich stand im McDonalds hinter ihnen!


in Arzt hatte gerade Sex mit seinem
Patienten und ein total mieses Gewissen.
*plopp* kommt das Teufelchen auf die rechten
Schulter: "Hey, komm, mach dir nicht so
nen Kopp, viele Ärzte hatten schon Sex mit
Patienten..."
Der Engel auf der linken Schulter
unterbricht: "Ja, aber du bist
Tierarzt, Alter.... Tierarzt ...

(ok.....nivea sinkt...ich hör schon auf....)

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manchmal bist du der hund......und manchmal bist du der baum.....

Wemma eh scho so tiaf sind:

In einen Lokal steht eine Frau an der Bar mit riiieeeeesen Titten.
Neben ihr ein voll Besoffener und starrt die ganze Zeit drauf.

Nach einer Weile reichts der Frau und sie fährt Ihn an: "Oida wo is ? Wüst ane in de Goschn?"



Drauf er : "Jo und de aundare in de Haund..."

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Achtung: Denken gefährdet Ihre Dummheit

Dicht ins Dunkel - Trinkt da jemand?

Frauenlogik - für Männer schlicht unerreichbar...
Ich (Frau) fahre mit einem Bus nach Hause.
Der Bus ist etwas voll, also erspare ich mir das Durchdrängeln zum
Stempelautomaten und möchte eine Frau vor mir bitten,meine Karte für mich abzustempeln.
Aber wie spreche ich sie am besten an, mit du oder Sie?
An der vorletzten Haltestelle ist sie nicht ausgestiegen,also fährt sie mit bis zur letzten Haltestelle.
Ich schaue sie mir genauer an. Sie hat eine Flasche Wein dabei,also fährt sie sicher zu einem Mann.
Die Weinflasche ist nicht gerade die billigste, also muss es ein hübscher Mann sein.
Bei uns im Dorf gibt es nur zwei hübsche Männer - mein Mann und mein Liebhaber.
Zu meinem Liebhaber kann sie nicht fahren, da ich selbst dorthin unterwegs bin. Also fährt sie zu meinem Mann.
Mein Mann hat zwei Geliebte - Katrin und Andrea.
Katrin hat doch gerade Urlaub...
Ich: "Andrea, kannst du bitte die Karte für mich stempeln?"
Andrea: "Kennen wir uns??????"

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Nick

www.1970barracuda.blogspot.com

Why do men die before their wives?
They want to.

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LG Günter

More voices, more Jensens.
V8 Garage News

Geht der Herr Vater ins Spielzeuggeschäft um seiner Tochter eine Barbie zum Geburtstag zu verehren, und fragt den Verkäufer, welche Modelle es gibt und welche denn nun die beste, respektive teuerste, sei..
Der Verkäufer zählt ihm auf: "Naja, da hätten wir Malibu-Barbie, Ballerina-Barbie, Barbie und Ken, aber die teuerste wäre die Scheidungs-Barbie."
Der Vater wundert sich und fragt: "Hä? Und warum genau is die Scheidungs-Barbie am teuersten?"
Antwort: "Naja, die hatt Ken's Haus, Ken's Auto, Ken's Hund, Ken's..."

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Raucher-Kinder erben früher.

mutter zur tochter beim spazierengehen :
mach ned so große schritte...sonst kriagst a drumm fotzn.

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voller ernst : www.disastercars.at

16 Jähriger fragt den Papa ob er heute ausgehen darf.
"Um Zwöfe bist do und wehe du raufst umanander!"

Am nächsten Nachmittag wacht der Bursch zuhause auf mit an riesigen geschwollen blauen Auge.
"Papa, wos is passiert?"
"Hm.Oiso wia du heut um 4 Uhr früh Sturm geläutet hast, hat mich ja no ned so gstört.
Am Kücheboden zu speibm und in Omas Urne zu brunzen war auch no ned so schlimm.
Owa danoch am Wohnzimmerperser zu kacken, Soletti reinzustecken und
zu mir sagen `Voda, hurch zua: DER Igel wohnt ab heute bei uns!´...do hots ma greicht!"

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დაიჭირეს! თქვენ რეალურად აიღო უბედურება თარგმნა, რომ. ძალიან კარგი!

http://www.KreisBild.at

muß da wieder ein bisl mehr nivea reinbringen


Are you
aware that a new world record has been set for the HIGH JUMP
from
a KNEELING position?

The record (0.757
meters, 29..8 inches) - remember this is from a KNEELING position
was set
recently on a beach near Montpellier in
Southern
France .

The photograph below
was taken a split second before the jump -
but it gives
you an idea as to how it was achieved.......

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LG Günter

More voices, more Jensens.
V8 Garage News

Wuhaaa!

Es tat Nivea als beim ersten mal.

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dazupassend aber kellergeschoß:

"mama, der hund fickt"

"dann schau halt nicht hin"

"aber es tut ja so weh"

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1983

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voller ernst : www.disastercars.at

a fesches mädl geht im wald spaziern und sieht am wegrand an frosch sitzen!

sie:hey frosch, wenn i di küss, verwandelst du di dann in an prinzen?
er: na, des is mei bruada, mir muasst schon an blosn!

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SIERRACHARLIEHOTELUNIFORMROMEOLIMA

Das Forum hat sich schon verändert.

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Et lux in tenebris lucet et tenebrae eam non conprehenderunt


http://vienna-galaxie.blogspot.com

aber erst seit du den fluxkompensator als avatar hast !

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