www.direkteinspritzer.at

Na der kann was, gel?

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Et lux in tenebris lucet et tenebrae eam non conprehenderunt


http://vienna-galaxie.blogspot.com

yep , und daher ab seite zwei nur noch seriöse witze wie den da zb.

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voller ernst : www.disastercars.at

Was ist der Unterschied zwischen einem deutschen Tourist und einem deutschen Terrorist?

der Terrorist hat Freunde im Ausland!

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ein Taliban sitzt in New York in einem Restaurant und ißt zu Mittag.
Als er fertig ist, kommt der Ober und fragt Ihn, ob er noch eine Nachspeise will.
Darauf der Taliban: "Nein Danke, mich zerreißt's gleich!"

Jetzt hab ich am End wirklich noch lachen müssen.

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Et lux in tenebris lucet et tenebrae eam non conprehenderunt


http://vienna-galaxie.blogspot.com

Witzefred ist toll!! Hierauch mein Lieblingswitz :
Ein Mann geht am Strand des roten Meeres entlang und kickt eine Flasche. die ein wenig aus dem Sand ragt, ein paar Meter weiter.
Die Flasche öffnet sich dabei, heraus kommt viel Rauch und dann m,aterialisiert sich eine Gestalt - ein Dschin (Geist, siehe auch "Bezaubernde Jeannie")
Zuerst ist der Mann sehr erschrocken, doch der Dschin sagt:
"Du hast mich nach vielen tausend Jahren aus der Flasche befreit, dafür hast Du einen Wunsch frei!"
Der Mann überlegt, dann sagt er:
"Ich habe immer geschäftlich in USA zu tun und sehr grosse Flugangst. Wenn du mir einen Wunsch erfüllen kannst, dann bau mir eine Brücke von der arabischen Halbinsel bis an den nordamerikanischen Kontinent so dass ich dort mit dem Motorrad hinfahren kann!"
Der Dschin überlegt, denkt etwas nach, dann schüttelt er den Kopf: "Mein Freund, dein Wunsch ist zu mächtig, ich bin nur ein kleiner Dschinn und geschwächt von der langen Gefangenschaft, es ist zu gross für mich. Hast Du nicht noch einen anderen Wunsch?"
Der Mann überlegt und sagt dann:
"Also gut, ich möchte die Frauen verstehen"
Da seufzt der Dschin tief durch und fragt:
"Zwei- oder vierspurig die Brücke?

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"Mit dem guten Geschmack ist es ganz einfach: Man nehme von allem nur das Beste." Oscar Wilde
Ein Fußgänger ist ein glücklicher Autofahrer,der einen Parkplatz gefunden hat.

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1983

Oatmeal schaut aus wie Joe Cartoon nach der Kastration.

LG - Der Wankelmütige

Apopo

Cats and Dogs......

DOG DIARY
8:00 am - Dog food! My favorite thing!
9:30 am - A car ride! My favorite thing!
9:40 am - A walk in the park! My favorite thing!
10:30 am - Got rubbed and petted! My favorite thing!
12:00 pm - Lunch! My favorite thing!
1:00 pm - Played in the yard! My favorite thing!
3:00 pm - Wagged my tail! My favorite thing!
5:00 pm - Milk bones! My favorite thing!
7:00 pm - Got to play ball! My favorite thing!
8:00 pm - Wow! Watched TV with the people! My favorite thing!
11:00 pm - Sleeping on the bed! My favorite thing!


CAT DIARY
Day 983 of my captivity.
My captors continue to taunt me with bizarre little dangling objects. They dine lavishly on fresh meat, while the other inmates and I are fed hash or some sort of dry nuggets. Although I make my contempt for the rations perfectly clear, I nevertheless must eat something in order to keep up my strength. The only thing that keeps me going is my dream of escape. In an attempt to disgust them, I once again vomit on the carpet.

Today I decapitated a mouse and dropped its headless body at their feet. I had hoped this would strike fear into their hearts, since it clearly demonstrates what I am capable of. However, they merely made condescending comments about what a "good little hunter" I am. Bastards!

There was some sort of assembly of their accomplices tonight. I was placed in solitary confinement for the duration of the event. However, I could hear the noises and smell the food. I overheard that my confinement was due to the power of "allergies." I must learn what this means, and how to use it to my advantage.

Today I was almost successful in an attempt to assassinate one of my tormentors by weaving around his feet as he was walking. I must try this again tomorrow -- but at the top of the stairs.

I am convinced that the other prisoners here are flunkies and snitches. The dog receives special privileges. He is regularly released - and seems to be more than willing to return. He is obviously retarded. The bird has got to be an informant. I observe him communicate with the guards regularly. I am certain that he reports my every move. My captors have arranged protective custody for him in an elevated cell, so he is safe. For now...

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LG Günter

More voices, more Jensens.
V8 Garage News

A wife comes down the stairs one night to find her husband quietly sobbing on the sofa. She goes up to him and gently asks him what's the matter.
He replies, "Do you remember when we first met? You were 16, I was 18, and we went out for six months and then I got you pregnant."
"Yes that's right my love", she replies, "and remember how my father said that if you didn't marry me he would get you put away for 15 years?"

The husband looks up at her and says "Well I would have got out today."

Wah bistgscheit der is bös!

LG - Der Wankelmütige

A large woman, wearing a sleeveless sun dress, walks into a pub in Dublin. She raises her right arm, revealing a huge hairy armpit. She points to all the people sitting at the bar and asks, "What man here will buy a lady a drink?"
The bar goes silent as the patrons try to ignore her.
But down at the end of the bar, an old, owly-eyed drunk slams his hand down on the counter and bellows, "Give the ballerina a drink!"
The bartender pours the drink and the woman chugs it down.
She turns to the patrons and again points around at all of them, revealing the same hairy armpit, and asks, 'What man here will buy a lady a drink?"
Once again, the same little ole drunk slaps his money down on the bar and says, "Give the ballerina another drink!"
The bartender approaches the little ole drunk and says, "Tell me, Paddy, it's your own darn business if you want to buy the lady a drink, but why in tarnation do you keep calling her the ballerina?"
The drunk replies, "Any woman who can lift her leg that high has got to be a ballerina!"

Mein Favorit momentan ist der hier:



..hier eine kleine Geschichte für Golfspieler!!!
Ein Ehepaar spielt Golf.
Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball durch ein
Fenster, welches in viele kleine Scherben zerbricht.
Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort zum Haus, um den
Eigentümer zu verständigen.
Beide rufen laut, doch niemand antwortet.
Sie betreten das Haus über die Terrasse und sehen hinter dem
zerbrochenen Fenster eine kaputte Vase, daneben steht ein attraktiver
Mann mit einem Turban auf dem Kopf.
"Sind Sie der Eigentümer des Hauses?" fragt der Ehemann.
Der Mann betrachtet das Ehepaar einen Moment und antwortet:
"Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat
einen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase
umgeworfen und nun bin ich befreit!"
Der Ehemann wird sofort hellhörig und fragt:
"Oh, dann sind Sie ein Flaschengeist?!"
"Korrekt. Ich erfülle Ihnen zwei Wünsche; den dritten will ich aber für
mich."
Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich:
"Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von 1.000.000 Euro,
steuerfrei!"
"Ist gemacht. Der zweite Wunsch?"
"Immer leckeres Essen und die feinsten Getränke!"
"Betrachten Sie auch das als erledigt. - Nun mein Wunsch:
Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen,
geschweige denn angefasst. Ich möchte mit Ihrer Frau ins Bett gehen!"
Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist
kräftig dabei, während sich der Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet.
"Wie alt ist Dein Ehemann eigentlich?" fragt der Geist.
"37!" antwortet die Frau.
"Und da glaubt er noch an Flaschengeister!?"

Ich sag eh schon nix mehr. Reicht schon für die Woche.

LG - Der Wankelmütige

Wobei ....

http://www.kontraband.com/videos/25750/ ... -Dub/#show

LG - Der Wankelmütige

Deep Fryday:



Kommt der Sohn zum Vater und sagt:

" Papa, Papa, i mog a Gschlechtsumwandlung haben!!!"

Vater: "A Fotzn konnst habn!!!"

Sohn: " Ja, genau! Und riesige Tittn!"

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Achtung: Denken gefährdet Ihre Dummheit

Dicht ins Dunkel - Trinkt da jemand?